Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. «Заклёпки» из романа «Я, Николай II…».

-17
1

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Глава 15. Полтора фунта мелинита для царского хозяйства.

«Русская интеллигенция должна быть благодарна царскому правительству, что оно своими тюрьмами и штыками защищает ее от народного гнева; горе всем нам, если мы доживем до того времени, когда падет Царь», — Михаил Гершензон.

Три раза пришлось напомнить Начальнику Конвоя Свиты и, заодно – начальнику царского полигона – есаулу Мисустову Петру Изотовичу, про своё желание ознакомиться с «карманной артиллерией» и, даже изволить не в шутку разгневаться — прежде чем заметил, что в углу полигона что-то нарыто. Что-то типа небольшого фортификационного сооружения.

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 79. Ручные гранаты Первой мировой войны.

— А, «это» для чего здесь нарыли, господин есаул? На случай внезапной атаки с воздуха, что ли?

На лица есаула мелькнула некая лёгкая досада:

— По вашему устному распоряжению, Ваше Императорское Величество, я приготовил место для метания ручных бомб…

— Вот, как?! Это очень хорошо, давно было пора…

Среди господ офицеров и генералов возникло некое оживление – обычная стрельба уже несколько приелась и, захотелось чего-нибудь «свеженького» и «остренького».

— Что ж, господа… Пойду «пометаю» — глядишь, пригодится, когда! А то, какой-то дисбаланс в истории поучился: в царей уже метали бомбы — а вот цари ещё, ни в кого нет. Нэ харошо есть!

По виду Мисустова можно было понять, что он вообще против метания Помазанником Божьим бомб:

— Дело очень опасное, Ваше…

Я его резко оборвал:

— Для солдата-гренадёра «дело» ещё более опасное – в него, при этом ещё и стреляют! Кроме этого, хочу понять психологию террориста-бомбометателя – глядишь, пригодится как-нибудь — при оказии…

— Сплюньте, Ваше Императорское Величество!

Я три раза сплюнул через левое плечо и, трижды постучал по первому попавшемуся на глаза дереву.

 

«Место для метания ручных бомб» представляло собой огороженный баррикадой из мешков с песком в рост человека, небольшой участок. За ним, метрах в десяти – в пятнадцати, был выкопан довольно широкий и глубокий ров – куда, по объяснениям есаула и, следовало «метать» из-за баррикады ручные бомбы.

Двойная перестраховка!

Непосредственно за рвом был девственно нерасчищенный лес – деревья и кусты.

***

Перед тем, как приступить к новому для меня, да к тому же — достаточно опасному делу, я решил «отлить»… Вдруг обосцусь Мало ли что, правильно? Тем более, с утра перепил чёртовой «Куваки» — которую наш Комендант Свиты ЕИВ, просто напросто каждому навязывал – чуть ли не сам насильно в глотку заливал.

— Господа! Вы пока покурите, а я до ровика «отлить» сбегаю.

И, пошёл вприпрыжку к означенному месту, на ходу расстегивая ширинку шикарнейших аглицких бриджей.

Незамедлительно, последовала «цепная реакция» — всей ЕИВ Свите, тотчас тоже приспичило «по маленькой»:

«За ним вослед неслись толпой

Сии птенцы гнезда Петрова —

В пременах жребия земного,

В трудах державства и войны

Его товарищи, сыны…».

В общем, понятно: вся моя «банда», плюс «кандидаты» в неё – офицеры из Штаба и прочие, с похабными шутками-прибаутками последовали за мной и вскоре вдоль рва выстроилась целая шеренга в кожаных куртках, шинелях и в английский френчах, руками шарящих в тех местах — куда боксёрам бить запрещено и, кои футболисты выстроившись «стенкой» перед своими воротами, прикрывают при пробитии пенальти.

 

Вдруг кто-то, самый зоркий из нас:

— Господа, что это за чудо-юдо такое пучеглазое?!

Вижу действительно: на дне ровика, в мелкой грязной луже, сидит нечто большое и зелёное, напоминающее некий геномодифицированный гибрид эфиопского кабана-бородавочника и аквалангиста из команды Жана Ива Кусто и, смотрит на меня печальными глазёнками диссидента-шестидесятника, умудрившегося дожить до «лихих 90-ых» годов…

Сам недоумеваю:

— Что сие, господа?

Самый годами преклонный и, оттого мудрейший из всей моей «банды» — Имперский канцлер, генерал-лейтенант Свиты ЕИВ Мосолов, вставил в каждую свою глазницу по трофейному германскому моноклю и, на довольно сносном дойче резюмировал:

— Даст ист гросс жаб!

 

(ПыЗы: когда я назначил Мосолова заведовать недавно созданной Имперской канцелярией и, конкретно загрузил его работой, он стал жаловаться на резкое ухудшение зрения…

Ну, что делать?

Мы в ответственности за тех, кого назначаем!

Той унылой осенней порой как раз, повадились через Могилев летать германские цепеллины с ядерными боеголовками на борту – бомбить мирные японские города Нагасаки, Хиросимы, Факусимы и Фудзияки, после коих просторы российские наполняли толпы лысых страшных гейш, заражённых  глистами радиацией и пахабно ругающихся с городовыми…

Ну, я быстренько сперва изобрёл, затем спроектировал ручной зенитный крупнокалиберный пулемёт и, отдал чертежи на реализацию (за поллитра царской водки и половину свиньи вьетнамской породы, что мне подарил их Махараджа во время последнего официального визита), местному жиду-кузнецу по прозвищу Самсунг… Сим-Сим… Самсон?! Короче, точно не помню – тот пузырь мы с ним вместе апосля опростали и свынёй закусили…

Правда, из-за отсталых израильских технологий, жиду удалось сделать только штампованную ствольную коробку из старого оцинкованного совдеповского ведра, полусвободный затвор из украденной из депо рельсы, с фрикционым вкладышем из каблука стоптанного кирзового сапога и сошники из двух деревянных палок — сбитых ржавым гвоздём на манер Андреевского куста… Креста, дико извиняюсь.

Поэтому, ствол я изготовил сам — расточив круглым рашпилем до 12 калибра, таковой ж, от говнянной французской винтовки системы Карле.

Патроны же я применил от старой русской берданки, заменив родной бурый порох на нитроглицерин из городской аптеки, а пули отлил на костре из обеденного урана, что принесли по моему царскому указу с кухни… Ну, это шоб пробить бронебойную оболочку германского дирижабля.

Пулемётную ленту, мне сшила и вышила крестиком из пехотных обмоток б/у, царевна Ольга — как раз приехавшая во время школьных каникул к папочке на фронт.

Короче, хвастаться не буду!

Сперва, чуть было не вышел грандиознейший облом по причине низкой облачности… Но я, реквизировав у проходящего мимо шарманщика патефонную трубу, по-шурику соорудил нечто вроде простейшего радиолокатора и, сбил на звук пару Дас-цепеллинов. Из мёртвых глазниц их разбившихся командоров, я выковырял кортиком эти самые монокли для своего Имперского канцлера…

Давным-давно – ещё лет сто вперёд вычитал: подчиненный пойдёт за вами в огонь и в воду, если видит что вы относитесь к нему по-человечески, заботитесь о нём, учитываете всего нужды. И, вот свершилось: вся моя команда тотчас же поверила в меня и в себя, в то — что любые, даже самые невыполнимые свершения нам по плечу. Пока мы едины – мы непобедимы!

ВМЕСТЕ МЫ БАНДА!!!).

 

…«Жаб», говоришь?

Смотрю – точно: не считая особо крупного размера, все признаки этого вида пресмыкающихся – шары навыкат, уродливые покрытые противной слизью бородавки, ласты с острыми когтями и длинный чешуйчатый хвост.

«Взгляни на первую лужу, и в ней найдешь гада, который геройством своим всех прочих гадов превосходит и затемневает…», — процитировал я вслух Салтыкова-Щедрина, затем, — господа! Чтоб, нам с вами такое оригинальное замутить…?

Жаб, скосил куда-то вверх-в-сторону по-рачьи выпуклые бусинки глазёнок и, длинным липким языком словил какую-то летающую мандавоху. Схарчив её по-быстрому, он от удовольствия пукнул прямо в лужу — подняв из её таинственных глубин фонтанчик вонючей мути…

 

От моего вопроса, все как один призадумались.

— А давайте его обосцым! – первым нашёлся Чапаев.

Да, да! Тот самый Чапаев.

В принципе, у самого возникло такое же жгучее желание — ибо рожей сей жаб сильно смахивал на покойную… Эскьюз ми, на ещё не родившуюся Леру Новодворскую… Однако¸ моё нынешнее общественное положение заставило сказать другое:

— Стыдитесь, Василий Иванович! – с укоризной покачал головой, — я Вас назначил Командующим Всеми Фронтами, а Вы ведёте себя как какой-нибудь гвардейский поручик Ржевский… СТЫДНО!!!

Чапаев свекольно-густо покраснел, украдкой скосившись на новенькие генералиссимуские эполеты и, отпросившись у меня, отправился на ближайшую лужайку за кустами — где его деньщик Петька, играл с радисткой Кэт ночьницей Анкой на раздевание, разбирая-собирая итальянский пулемёт «Fiat-Revelli M14» с полусвободным затвором.

Тяжело ему пока с нами – с элитариями! Человек, как говорится, из самых — что ни на есть народных низов…

 

Во, идея:

— Господа! Сегодня ночером у нас намечается дикая оргия с водкой и девками…

— Извините перебью, Ваше Величество…, — перебил меня мой Генеральный секретарь, генерал-майор Свиты ЕИВ Мордвинов, — разрешите мне Вас перебить?

— Перебивайте, раз уж уже перебили…

Тот, достал блокнотик — куда он заносил все сказанные мной исторические фразы и обороты и, по слогам прочитал:

— «В следующую оргию, господа офицеры, вместо девок будет пользовать по-мужелонски господ депутатов из Госдумы – самым, что ни на есть скотоложенским образом…».

 

Ох, ну ни… УЯ!!!

Сдвинув набекрень лётническую фуражку — что носил с момента «переноса», почесал державной пятернёй, стриженный имперским полубоксом затылок:

— Чё, правда? Я так говорил…?!

— АГА!!!! – хором подтвердила вся моя банда.

Ёёё… Мать мою, Императрицу Марию! Неудобняк то, какой…

— Господа! Это была шутка. Вы, что? Шуток не понимаете?!

— Ваше Величество, – вскинулся Начальник Дворцовой охраны генерал Спиридович, которого я мечу на пост Председателя «Чрезвычайного Комитета Государственной Безопасности» (ЧКГБ) вместо «Железного Феликса» Пилсудского, — предупреждать надо, когда шутите! Гучков, Родзянко и Милюков уже упакованы и находятся в ближайшем жандармском околотке — где с ними занимаются прелюдией, нижние чины и трофейный тракен по кличке Кайзер.

Ух, ты… Действительно, как говорится в Библии: «В начале было слово…». Включаю «заднюю»:

— Вот, как?! Ну, это Вы поторопились, господин генерал…

— Конечно! Вы так и сказали, Государь: «Поторопитесь, господин генерал! Вам скоро в Москву ехать – здание на Лубянской площади обживать»…

Ну, нет худа без добра!

— А Керенского, чё не «упаковали»?

— Керенского поймать не удалось — ибо переодевшись Бородатой певичкой с Евровидения сестрой милосердия, он скрылся в американском посольстве. Опасаясь ужесточения санкций дипломатического скандала, мы…

— Ладно, всё понятно.

 

Призадумался:

— Ладно, чего уж там… Есаул!

— Слушаю, Государь!

Минсустов, Начальник Конвоя Свиты ЕИВ – всегда тут, как тут.

— Как только нижним чинам надоест, а Кайзер устанет — повесьте всех троих да и, дело с концом. Мужелонить по-скотоложенски либерастов — после германского тракена, для меня «mauvais ton»!

— Конечно, Ваше Величество, – согласился есаул, глядя мне куда-то пониже портупеи, — после того жеребца, нам там всем ловить нечего…

Ах, да!

Застегнув ширинку аглицких бриджей, я предложил:

— А не затеять ли нам, господа офицеры, барбекю из лягушатинки во время оргии? Для разнообразия…?

Послышалось:

— Это дело не простое – девок лягухами накормить… Здесь спЭцыалист нужен… Или, даже целый экспЭрд… А, вот и, он – лёгок на помине!

Действительно, вижу проходит куда-то мимо мой шофёр Адольф Кегресс – изобретатель первого в мире колеса… Ээээ… Полуколеса… Хм, гкхм – первого в мире полугусеничного двигателя. Мы ему дали погоняло «Антитрактор»: реальный пацан, свойский – если не считать излишнего увлечения детской порнографией…

— Мсье Кегресс, мсье Кегресс, — подзываю, — подойдите к нам, сделайте такое одолжение!

Подходит, вытирая руки перепачканные машинным салом с прослойками, об вышиванку – подаренную лично Збигневым Грушевским:

— Га?

— Адольф, посмотрите пожалуйста…

Тот, заглядывая через моё плечо в ровик и, цитирует того же самого классика:

— «Поглянь на першу калюжу, і в ній знайдеш гада, який геройством своїм всіх інших гадів перевершує і затемневает…».

Затем, плотоядно-заинтересованно спрашивает:

— Всього один? А ще є?

— Ну… Если в лесу поискать в кустах да под деревьями, думаю найдётся. Скажите нам: годится ли сей жаб для барбекю по-французски? А то у нас сегодня оргия…

«Спэциалист» ловко сплюнул вниз, попав жабу прям промеж глаз и презрительно процедил:

— Та ні, пан Імператор! Чи не той біологічний підвид: ця худоба тільки здається апетитною, а на смак — беспонтових як радянський маргарин.

Досада, блин… Вот же не прёт с самого утра!

 

Ну, чё делать?

— Мсье Кегресс! Вытащите это непотребство из рва – если Вас не затруднит, конечно и, отнесите куда подальше: мы счас со Свитой ЕИВ туда насцым — а потом бомбы кинем.

— Та, гівно питання! – как-то подозрительно сразу, согласился тот, — я зараз швидко…

Махом спустившись вниз, Адольф — сперва прикормив хлебными крошками вынутыми из кармана вышиванки, затем сноровисто поймал жаба за самую выдающуюся бородавку и, матерясь на языке великого Луи де Фюнеса, вытащил его наверх. Здесь, он внимательно осмотрел животное, попробовал на язык слизь, ощупал ляжки, рёбра и, даже для чего-то заглянув жабу под анальный плавник:

— Фу, яка гидота!

Из уголка губ француза потёк небольшой пенистый ручеёк слюны…

Жаб, что-то возмущённо квакнув, попытался трепыхнуться, вырваться и удрать в лес — но Адольф Кегресс приёмом саботе ловко поставил его раком и невесть откуда взявшимся ятаганом перерезал горло от уха до уха. Подождав когда стечёт кровь, француз засунул в прорезь руку и вытащил оттуда длинный жабий язык – наподобие «колумбийского галстука». Взявшись за него обеими руками, он перекинул ещё дрыгающееся в агонии тело через плечо и, насвистывая какую-то по-французски легкомысленную песенку, направился в сторону полустанка.

 

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Я долго смотрел ему вослед и, смутное ощущение — что у меня на спине большими белыми буквами написано «ЛОХ», не оставляло меня… Чтоб от него избавиться, я громко объявил:

— Господа генералы и офицеры! Сподвижники и соратники! Объявляется конкурс на самую дальнобойную и продолжительную мочеиспускательную струю. За победу в первой номинации – месячный доход от Больших, Малых и Мариинских публичных домом и борделя имени Вахтангова, за победу во второй – очередной воинский чин.

Послышались восторженные крики и, звуки расстегивающихся молний и лопающихся пуговиц на штанах… В конце строя, даже у кого-то забулькало в лужу преждевременно. Фальстарт, однако!

— Внимание, приготовились…

Лично командую, направив «шлангу» под оптимальным углом в 45 градусов относительно горизонта:

—  Залпом… ПЛИ!!!

Тут, моя собственная — «нутрянная жаба», так даванула на мочеиспускательный пузырь, что ярко-жёлтая струя взмыла ввысь и исчезла где-то в направлении Болгарии.

Победа во второй номинации – на продолжительность, единогласно была присуждена Коменданту Свиты Воейкову. Тут я задумался – очерёдность чинов хроноаборигеннов, я ещё не выучил.

— Какой чин следует за генерал-майором? – спрашиваю у победителя.

— «Генерал-фельмаршал», — отвечает Воейков, преданно смотря на меня изумительно честными глазами.

— Поздравляю! – обнимаю его и крепко пожимаю руку, — на сегодняшней оргии, «поляна» за Вами, господин генерал-фельдмаршал! Ну, а с меня причитаются девки.

Наконец, отправились за тем, что первоначально планировалось – метать ручные бомбы – гранаты, сиречь…

 

***

Всем «посторонним», есаулом было приказано держаться снаружи за баррикадой, а мы с ним зашли за неё — где находился какой-то блеклого вида офицер-сапёр и с ним унтер. После представления и прочего официоза – связанного с его встречей с Императором, офицер спросил:

— С какой ручной бомбы прикажите начать, Ваше…? Имеются германские, австрийские трофейные, японские и наши…

— Давай с той, что попроще!- несколько раздражённо ответил за меня есаул.

— Тогда, давайте начнём с «немки» — куда уж, проще?!

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 80. Германская ручная граната обр. 1913 г. (Kugelhandgranate 13).

Сапёр-унтер, куда-то за баррикаду тотчас шмыганул и, вскоре вернулся с какой-то круглой, чугунной хернёй — с насечками как у нашей «лимонки», в руках.

— Это, что? «Немка»?!

Это, ни фига — не та немецкая «колотушка», к которой я привык по фильмам!

— «Kugelhandgranate-13», Ваше Величество,- подтвердил офицер, немецкая ручная дистанционная граната, образца тринадцатого года.

— Ладно… Рассказывайте, как её применять, господин… Поручик.

В званиях этого периода, ещё слегка путаюсь: у этого три звёздочки на погонах с одним просветом и, чуть было не обозвал его «старлеем».

 

Офицер, взял в правую руку гранату:

— Всё, очень просто: как и большинство немецких ручных гранат, эта имеет тёрочный запал. Выдёргиваете вот это колечко, Ваше Величество – предохранительное кольцо, затем резко дёргаете эту проволочную петельку – приводя в действие тёрочный запал. После чего, надо немедленно бросать! Вот, так…

Поручик всё продемонстрировал наглядно и за баррикадой во рву, довольно слабо хлопнуло.

— Довольно безопасная граната! Единственное, чего надо опасаться — чтоб при «дёрганье» тёрки, вам не обожгло пальцы.

— Что-то, какой-то слабый взрыв…

— Это ещё старые, довоенные образцы – снаряжённые чёрным порохом, Ваше Величество. Захваченные в прошлом году в Восточной Пруссии… С тех пор, немцы эту гранату значительно усовершенствовали.

— Понятно… А мне то, кинуть один «устаревший образец» дадите?

Унтер сгонял ещё за одной «немкой» и, я – проделав всё точности «по инструкции», метнул её следом за первой.

— Хорошо! – но не впечатлило, — что там у Вас ещё для меня приготовлено, господин поручик?

Следующей, наконец-то, появилась знаменитая немецкая «колотушка», которую восторженно представил поручик-сапёр:

— Новинка этого года, Ваше Величество»! Ручная дистанционная граната

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 81. Германская ручная граната обр. 1915 г. «Stielhandgranate 15».

«Stielhandgranate-15»… Принцип приведения в действие такой же: предварительно вставив капсюль-детонатор, откручиваете крышечку на конце деревянной рукояти, дергаете за фарфоровый шарик на верёвочке и бросаете…

— А что за «железка», торчит на корпусе?

— Это скоба для подвешивания за ремень, откуда её очень удобно применять… Вот, так!

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 82. Австро-Венгерская ручная граната «Kugelrohrhandgranate».

Поручик всё продемонстрировал в действии: повесил на пояс, затем сняв, взял гранату правой рукой за длинную деревянную рукоять, открутил колпачок, дёрнул «шарик» и когда зашипело, перебросил через бруствер. За баррикадой во рву, «хлопнуло» опять же – не совсем впечатляюще. Поморщившись от смазанного эффекта, поручик досадливо объяснил:

— Видать, вся взрывчатка у тевтонов на снаряды идёт и, они опять начинили ручные гранаты каким то дерьмом… Извиняюсь, Ваше Императорское Величество! Вырвалось…

— Ничего! – хмыкаю, — я не придворная дама -при слове «жопа», падающая на балу в обморок… Я и, парочку «загибов» Петра Великого знаю!

Поржали…

Без особых проблем, я тоже истратил две немецкие «новинки», начинённые всяким «дерьмом» — вместо взрывчатки.

 

Затем, метнул австрийскую гранату — нечто подобное,той же немецкой «колотушки»: начинённый свинцовыми пулями чугунный шарик, насаженный на длинную картонную трубку. Тоже, всё очень просто – дергаешь тёрку и бросаешь.

Была у австрияков и такая граната — у которой надо не «дёргать», а ударять: снять предохранительный колпачок и, ударив об какой-нибудь твёрдый предмет  (каску боевого побратима например),бросать… Вместо тёрки — капсюль, а так всё — то же самое.

Со взрывчаткой у Двуединой Империи, по ходу, особых проблем не было и, в своих ручных гранатах, австрийцы использовали промышленную взрывчатка – аммонал.

 

Видимо, союзники запаздывают с поставками или сами ещё не развернули достаточно широкое производство — но ни знаменитых английских гранат «Миллса», ни прообраза советской «лимонки» — французской «F-1», я не дождался. Зато, «порадовали» босячим подгоном самураи:

— Ручная граната японского образца, ударного действия…

Тут, мой есаул и, так стоящий мрачнее самой мрачно тучи, как донской жеребец, вдруг взвился на дыбы:

— Э, нет! Эту гранату, я запрещаю — даже проносить близ Императорского Величества! Только, через мой труп! Вы что, господин поручик, совсем головой думать не умеете?!

— Мне было приказано предоставить ВСЕ(!!!) образцы ручных бомб, что имеются, — оправдывался вдруг позеленевший сапёр, — мне не сказали, что для… Государя-Императора!

— Вы, всегда — так буквально, исполняете любые приказы?

Уж, чья бы корова мырчала!

 

— Почему так?!- спрашиваю у есаула.

— Да на ней больше наших солдат подорвалось, чем германцев!

— Господин поручик…?

Тот, поняв что упорол косяк, побледнев до полуобморочного состояния, тем не менее вполне внятно рассказал:

— Эта ручная граната, разработанная ещё во время войны с Россией, просто удивительно примитивна устроена… Начинённый «шимозой» чугунный корпус, спереди имеет закрывающийся деревянной предохранительной пробкой, простейший взрыватель мгновенного действия– состоящий из ударника и капсюля. Сзади к гранате прикрепляется стабилизирующая матерчатая лента… Всё…

Действительно, примитивней этого оружия — только простая деревенская кочерга!

— Сей боеприпас чрезвычайно прост и крайне дёшев для казны, но крайне ненадёжен и опасен в применении: при падении в грязь и снег, граната часто не взрывается, а при случайных ударах… Наоборот…

Есаул, в бешенстве выхватил револьвер и сунул ствол поручику под подбородок:

— Ты знал и…! Пристрелю, как собаку ПРИСТРЕЛЮ!!!

— ОТСТАВИТЬ!!! Отставить, господин есаул! Эта граната, даже не была принесена на огневую позицию. Так что, оставьте ваши обвинения и претензии к господину поручику!

Однако, каким местом в Военном Ведомстве у нас думают? За русское же золото, подрывать русских же солдат?!

 

Несколько минут помолчали, остывая….

— Что там, ещё у Вас припасено, господин поручик? – спрашиваю уже устало, — чем своего Императора, ещё  соблаговолите «обрадовать»? Адской машиной с часовым механизмом? ХАХАХА!!!

Все присутствующие, хотя и несколько нервно, присоединились к моему смеху… Кроме, взбледневшего как мел поручика, разумеется.

— Русская ручная граната Рдултовского, образца двенадцатого года, Ваше Величество…

— Аааа… Наслышан, господин поручик, вельми наслышан! Ну… Прикажите унтер-офицеру принести.

 

Вопреки мной ожидаемому, унтер-сапёр принёс не хорошо мне знакомую — по фильмам про Гражданскую Войну, жестяную «бутылку» образца 1914 года.Какими Петька — ординарец Василия Ивановича Чапаева, подорвал белогвардейский броневик у штаба 25-ой дивизии.

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 83. Русская ручная граната системы Рдултовского обр. 1912..

Это же её, так сказать– «предтеча»: самая первая русская ручная принятая на вооружение – с квадратным, паянным из лужённой жести корпусом и короткой, деревянной рукояткой. Но, что радует – не только немцы мастаки инноваций! Мы тоже — кой чё могём и, на корпусе гранаты — тоже имелась «скоба для подвешивания за ремень». Так что, в этот раз — не мы у европейцев идею скоммуниздили, а они у нас…

Мелочь вроде, а как приятно!

 

Поручик, принялся рассказывать про способы применения, постоянно запинаясь и отдуваясь  – видать, сам не достаточно твёрдо знал «учебный материал»:

— Перед метанием гранаты, уууффф, её требуется поставить на предохранитель и зарядить,уууффф… Снять предохранительное кольцо, отвести ударник назад, утопить рычаг в рукоятке… Уууффф… Поставив предохранительную поперёк отверстия курка,уууффф, надо снова поставить предохранительное кольцо на рукоятку и рычаг… Уууффф…

— Всё?

— Ещё нет, Ваше Величество, ещё не всё! Уууффф… Теперь, сдвинуть вбок крышку воронки и вставить запал длинной стороной в воронку, а короткой в желоб. Вернув крышку воронки на место, зажимаем гранату в правой руке — кольцо сдвигаем вперёд, а чеку сдвигаем большим пальцем левой руки…Уууффф…

 

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 84. Русская ручная граната системы Рдултовского обр. 1912. В разобранном виде. Обратите внимание на крайне нетехнологичную клёпку и пайку, применённых в конструкции при изготовлении.

 

Прочитав «лекцию», поручик перекрестился и, наконец то,со всей дури метнул гранату. «Грохнуло», правда, впечатляюще – я аж, присел от неожиданностии, чувствовал себя потом несколько сконфуженно перед господами офицерами и генералами. Те, правда сделали вид, что ничего не заметили…

— Снаряжена граната Рдултовского полуторами фунтами мелинита– нашей «шимозой»,- как бы извиняющимся передо мной тоном, прокомментировал сапёр, — кроме того — шестьюстами готовыми стальными осколками треугольной формы, пробивающих в трёх саженях дюймовую деревянную доску навылет…

«Полтора фунта взрывчатки, это интересно, сколько? Никак, полкилограмма или даже больше?!

ЖЕСТЬ!!!

Грамм шестьсот мелинита — это очень полезная в царском хозяйстве вещь!

— …Благодаря устройству дистанционного взрывателя, граната вполне безопасная. Даже, намного превосходит по безопасности немецкую!

Последнее, он уже — обращаясь к есаулу. Вполне, верю в безопасность этой штуковины… Проще убить, ударив ею супостата по голове — чем взорвав! Тем более, даже на вид – вполне себе увесистая.

— Ну, раз безопасная, несите – я попробую.

Унтер принёс и, я взял из его рук эту хрень. Да… Вес, в районе килограмма — а то и, полтора. Конечно, американский Кинг-Конг кинет её очень далеко… Но, сможет ли он, так же легко запомнить — как эту гранату изготовить к броску?!

Повертев в руках, кричу стоящим за баррикадой «зрителям»:

— Господа! Кто-нибудь из вас догадался конспектировать?

Ответом послужил гомерический хохот. Тяжело вздохнув, я:

— Ну-с, господин поручик…Рассказывайте-ка,всё сызнова!

 

Наконец, после третьей «инструкции», я вроде запомнил все манипуляции — хотя и с третьей попытки, грамотно изготовил гранату к броску и, широко размахнувшись, со всей мочи швырнул это чудо отечественной военно-технической мысли. …Однако, ни фига!

— Чё за грёбанный стыд, интересно?…Поручик?

— Забыли сдвинуть кольцо перед броском, Ваше Величество!

— Мать… Ещё есть такие «безопасные» бомбы, или за этой кого послать?

— Можно и за этой послать: если хоть что-то неправильно сделать — граната ни за что не взорвётся… Панкратов!

— Отставить, поручик! – торможу вмиг подорвавшегося с места унтера, — раз в сто лет и веник у бабы в руках стреляет. Не будем рисковать жизнями солдат в тылу, тем более – в Ставке!

— Как будет угодно Вашему Величеству, — пожал плечами тот.

Есаул Мисустов, несколько насторожился:

— Так, что: так и будет она там теперь валяться?Неразряженная бомба? Близ Царского поезда?!

— Неразорвавшаяся граната, будет подорвана следующей, — успокоил поручик.

Вот и, ладненько!

— Тогда несите следующую!

 

Со «следующей», всё прошло как по маслу! Хотя и замешкавшись, но шикнув на поручика – чтоб не подсказывал, я всё сделал «по чертежу» и, во рву хорошенько грохнуло. Прислушавшись, поручик-сапёр недоумённо констатировал:

— Господа! Двойного взрыва, вроде не было…?!

— Да, нет же, господин поручик! – разуверил я его, — в этот раз, звездануло гораздо сильней. Ваше мнение, есаул?

Мисустов, озадачено наморщил лоб:

— Не вполне уверен, Государь… Но, кажется – действительно – второй взрыв был сильнее первого.

— Да…? – поручик переводил взгляд с одного на другого, — хотя, корпус первой бомбы мог попросту разрушиться без инициирования заряда… «Шимоза» — дело такое! То взрывается сама по себе, неизвестно от чего, то…

Он резко замолчал, покосившись на Начальника Конвоя.

— Пойти посмотреть, Ваше…?- предложил унтер.

— Что на неё смотреть – гранат никогда не видели, что ли?! – перебил унтера я, — давайте лучше ещё парочку этих гранат используем – если Вам не жалко, господин поручик!

— А, чего их «жалеть» Ваше Величество?! Один чёрт, в нашем саперном обозе даром лежат – только место занимают…

???

— Вот, как?! А почему не передали их войскам? В пехоту?

— По «положению» Военного Ведомства,  ручные гранаты – инженерное вооружение.

— Очень интересное «положение»! И, часто Вам приходилось применять гранаты в бою, господин поручик?

— Ни разу, Ваше величество! Мы мосты строим да шоссейные дороги благоустраиваем… Недавно вот, подтоплением занимались – заболачиванием местности у генерала Эверта. Укрепления, блиндажи, да колючие изгороди устраиваем – в боях бываем, разве что случайно.

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 85. Ручные гранаты системы Рдултовского обр. 1912 м 1914 г.г., собранные на поле боя неразорвавшимися.

— Так, зачем вам гранаты? Отдали бы пехоте – у тех, винтовок не хватает… Так, безоружные солдаты,хотя бы метанием гранатот немцев отбивались.

— Наш начальник предлагал как-то — так пехотные не взяли… Мол: «Нету нас унтер-офицеров и нижних чинов, обученных употреблению ручных гранат»! А в соседнем полку раздали, так толку? Бросались ими наши сиволапые, как булыжниками: из десяти, хорошо — только одна-две взорвались.

 

— Таааккк…, — начинаю закипать, — «сиволапые», говоришь?! …Есаул!

— Ваше Величество?

— Инструкции поручика помните? …Метайте гранату!

Мисустов не подкачал – метнул, так метнул!

Поворачиваюсь к своим «свитстким», перекуривающих недалече:

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Рисунок 86. Прямой потомок гранаты Рдултовского«РГД-33», сложная и дорогая в производстве, капризная в применении. Наш солдаты, выбрасывали её ящиками!

— Господам офицерам и генералам по одному подойти сюда! …Господин поручик! Проинструктировать каждого — как меня и, пусть сделает одну попытку.

Сам отошёл в сторонку, чтоб не смущать присутствием и не подвергаться лишнему, бессмысленному риску и наблюдал. Итог: из трёх полковников и трёх же генералов, «сиволапыми» оказались двое — по одному от каждой «категории»!

— И, это – в полигонных условиях! Ну, а что тогда с простого солдата – вчерашнего крестьянина требовать, господа?! Особенно, когда у него пули свистят над головой?!

А ведь, с прошедшим лёгкий «апгрейд» образчиком этого г…овна – «РГД-33», наши солдаты будут дрючиться ещё в Великую Отечественную! Нет, кровь из носу, но надо исправить эту исторически-технологическую ошибку.

 

— Господин поручик…

— Поручик Тунберг, Ваше Импер…

— Вечером после обеда, прошу в мой кабинет: у меня для Вас есть особо важное задание и предложение – от которого, Вы не сможете отказаться.

 

***

Вечером с моим облажавшимся Генеральным Секретарём — генералом Свиты Мордвиновым(это его брошенная граната, тоже не взорвалась), составляли письма Военному Министру с дублированием в Главное Артиллерийское Управление (ГАУ):

 

«Я, Николай Второй, Верховный Главнокомандующий, Император всея Руси и прочая

АРХИСРОЧНО!!! АРХИВАЖНО!!!

Наличие в действующей армии большого количества безоружных нижних чинов — ожидающих винтовок и, невозможность в краткий срок исправить это положение, говорит об желательности формирования особых «гренадерских» рот в каждом стрелковом батальоне. Последних предлагается вооружить холодным оружием в виде ножей, малых пехотных лопат, топоров на длинных ручках и ручными гранатамив большом количестве и, использовать в траншейных боях.

Исходя из этого

ПРИКАЗЫВАЮ:

Массово наладить производство дешёвых — не требующих при изготовлении особенно сложного и дорогого оборудования, дефицитных ресурсов или особенно умелых рабочих и, простых в обращении ручных гранат.

Исходя из этого:

  • Снять с вооружения и производства ручные гранаты Рдултовского образцов 1912 и 1914 г.г., как никаким образом не подходящих под эти требования.
  • Незамедлительно изъять из войск, складов и арсеналов все сохранившееся вышеупомяные боеприпасы и передать их в места изготовления для последующей разборки, для извлечения дефицитных материалов, особенно взрывчатых веществ.
  • Конструктора этого непотребства — господина Рдултовского и, лиц непосредственно отвечающих за принятие на вооружение Императорской Армии этого боеприпаса, подвергнуть немедленному аресту с проведением самого строго расследования — чтоб выяснить: ГЛУПОСТЬ ЭТО ИЛИ ИЗМЕНА?! В первом случае использовать в войсках в качестве строевых офицеров, во втором – предать военному суду.
  • В течении месяца приступить к изготовлению копии немецкой ручной гранаты «Stielhandgranate-15», адаптировав её к условиям российской промышленности[2].
  • Через три месяца полностью восстановить в прежнем количестве производство ручных гранат, к 1 марта 1916 года увеличить производство в три раза, к 1 июню – в десять раз, общим количеством не менее 5(пять)миллионов штук в месяц.
  • Закупки этого вида вооружения за пределами России немедленно ПРЕКРАТИТЬ!!!
  • Довести до сведения всех причастных: за неисполнение этого приказа Верховного Главнокомандующего, виновные понесут самую строжайшую ответственность ПЕРСОНАЛЬНО!!!

Верховный Главнокомандующий, полковник Романов».

 

***

— Поручик Тунберг!

— Я, Ваше Императорское Величество!

— Поздравляю Вас с присвоением очередного воинского звания – штабс-капитан!

Сапёрный офицер, видимо, был не из кадровых – поэтому, растерялся и ответил как-то невпопад…

— Садитесь, господин штабс-капитан, почаёвничайте со мной – если не торопитесь, конечно.

Поручик Тунберг — вмиг ставший штабс-капитаном, никуда не торопился…

 

Поговорили о том, о сём – всё как обычно. Буквально тут же, я нарисовал полный его психологический портрет: образованный и достаточно умный – хотя, «звёзд с неба не хватает», исполнительный, педантичный и амбициозный: посетовал мимоходом, что «чинов» больших в сапёрах не заработаешь. Это не пехота, мол — где или убьют, или следующий чин через пару месяцев дадут. Мосты, дороги, оборонительные укрепления… «Заболачивание местности», вот ещё…

Какая скукотища!

— Как Вас по имени-отчеству, господин штабс-капитан?

— Георгий Павлович, Ваше…

— Давайте без титулов – когда «тет-а-тет», Георгий Павлович! Называйте меня тоже – по имени-отчеству или просто – господин Романов… Хорошо?

— Хорошо, Ваш… Госп… Николай Александрович.

 

Доверительным шёпотом, нагнувшись к самому его уху, спрашиваю:

— Хотите сделать карьеруГеоргий Павлович? Я всего один раз такое человеку предлагаю и, то — не всякому…

— «Карьеру»?!

— Да, её самую… Если скажите мне «нет», то никаких последствий для Вас – разойдёмся, как в море корабли. Уедете в свой сапёрный полк и, будете и дальше заниматься «заболачиваем местности» у генерала Эверта.

Я, несколько делано зевнул.

На лицо, явная заинтересованность вновь испечённого «штабс-капитана:

— Могу я узнать, Николай Александрович, в чём именно заключается моя «карьера»?

 

Я встал и заходил по своему купе-кабинету, рассказывая свою задумку – которую, мы недавно «обсасывали» всей командой и нашли её великолепной и как нельзя своевременной:

— Важно издавать правильные законы и указы — но ещё важнее проверять, как их выполняют! Поэтому, я решил создать ещё одну структуру – Имперский комиссариат, подчинённую непосредственно мне…

Я продолжаю выстраивать свою «вертикаль власти»!

— … «Имперский комиссар[3]», в военное время следит за выполнением какого-либо государственного акта – точно и, в срок и если видит его невыполнение по каким-либо причинам, принимает меры на месте без всякой судебно-бюрократической волокиты вплоть, до «исключительных».

— «Исключительных»?!

— Да! Вы будете иметь полное право -несмотря на личности, чины и должности, отдать под военно-полевой суд или даже – пристрелить на месте саботажника, вора или вражеского агента…

Сажусь на место и испытывающе заглядываю в глаза:

— Сможете?

Тот, в немалом шоке:

— Не знаю, Ваше… Николай Александрович…

— «Имперский комиссар», должность — выше чем генеральская или даже министерская. Поэтому, не тушуйтесь при виде «орлов» на погонах: в Империи, выше Вас – только я. Если надо, не останавливайтесь ни перед чем ради выполнения задания: я прощу любое превышение полномочий — не прощу только, если моё задание не будет выполнено… Вы согласны?

Вижу, полное смятение чувств! И, хочется и колется, и…

— Долго думать не дам, господин штабс-капитан! – сухим, официальным тоном – не предвещающим ничего хорошего, — сейчас я налью себе стакан чая и, пока я его пью, Вы должны дать чёткий, обдуманный ответ: «да» или «нет»!

 

Однако, «мальчик» шустрый – не успел и половины стакана отпить, как тот соскочил:

— Я согласен, Ваше Императорское Величество!

Встал и я и, протянув руку для рукопожатия:

— Господин штабс-капитан! Вы назначаетесь на должность имперского комиссара при Ставке Верховного Главнокомандующего… Поздравляю!

Крепко пожав руку второму уже в истории России имперскому комиссару (дай Бог, не последнему!), я лично вручил ему только что написанное письмо Военному Министру и ГАУ, разъяснив в чём суть и, в чём его обязанность:

— Вы обязаны проследить, господин штабс-капитан, чтоб всё — что написано в письме, военными чиновниками и промышленниками было исполнено точно и в срок! А теперь ступайте к господину Генеральному Секретарю. Он Вас оформит, выдаст все необходимые документы и более подробно проинструктирует о ваших правах и обязанностях…

 

Естественно, каждый имперский комиссар, должен обладать соответствующим мандатом – типа того, что уже выдал несколькими днями ранее генерал-майору Красинскому Павлу Валентиновичуотправившемуся с миссией по стрелковке, по оружейным заводам России.

 

— …Затем в Имперскую Канцелярию –получите первый оклад за месяц, специальное обмундирование и вооружение.

Времени было мало – практически вообще не было, но мы с командой уже даже «разработали» особую форму для имперских комиссаров –кожаная куртка и пистолет «Маузер 96К» в деревянной кобуре. Обычная офицерская кокарда на головном уборе такого официального лица, должна находиться поверх красной звезды… Правда, последним атрибутом, ещё не успели обзавестись.

Уже в дверях:

— Стойте! И, ещё – это неофициально, конечно: наказание для комиссаров, не оправдавших моё доверие одно…

— СМЕРТЬ!!!

Тишина… Вижу, как напряглась его спина:

— Вы не передумали, господин штабс-капитан?

— Нет, Ваше Императорское Величество! Я не передумал.

Даже, как-то дерзко! Что, интересно, из этой моей затеи с «имперскими комиссарами» получится…?

 

***

Тем же – после метания гранат вечером, я взял себе моду — уже на закате и после него, прогуливаться по лесу… При моей сидячей царской работе, очень полезно для здоровья!

 

Ещё вот — нашёл себе, от нечего делать, занятие…

Несколькими последующими вечерами, в вагоне-гараже, я делал апгрейд одному из двух своих «Наганов»… Иногда мне помогал Кегресс или ещё кто-нибудь из шоферов, но чаще я там запирался и работал сам.

…Когда-то очень «давно», в очень далёком «светлом» будущем, я читал книгу про ганфайтеров — самых «быстрых» стрелков на Диком Западе. Имеется в виду скорость выхватывания оружия и произведения первого прицельного выстрела, а не бега – если кто не в курсе. Кстати, речь идёт не только про ковбоев – устраивающих разборки меж собой в салунах, или бандитов — грабящих дилижансы! «Скоростная стрельба из револьвера» — есть один из крайне многочисленных видов стрелкового спорта в современной мне Америке[4].

Многие из них, достигали впечатляющих результатов, технически совершенствуя само оружие – знаменитый «Кольт-Миротворец» и его кобуру.

Вот и я кой-чё, переделал у своего «Нагана»! В частности, один револьвер я носил в кобуре на поясе. Но апгрейдил последнюю так, что при прикосновении к ней — оружие как бы «выскакивало» прямо в руку. Поэкспериментировав изрядно и, достаточно долго потренировавшись, научился одинаково легко и быстро, выхватывать его — как правой, так и левой рукой и стрелять «по-ковбойски» — от бедра.

Второй «наган», я стал носить слева под мышкой в специально пошитой у шорника кожаной кобуре. Над этим, я наиболее поизгалялся: укоротив ствол — как бы не наполовину, спилив скобу спускового крючка и изъяв из конструкции сам спусковой крючок. Всё – ради скорости выхватывания! Стрелять из него, надо «щёлкая» курком — большим пальцем или ладонью свободной руки. Сам же курок, я тоже слегка апгрейдил – изогнув его несколько вверх – чтоб, было удобней «цеплять»…

Таким образом, я сделал себе псевдо-«дерринжер» — оружие для критических ситуаций, пистолет «последнего шанса».

Полтора фунта мелинита для подрыва демократии. "Заклёпки" из романа "Я, Николай II...".

Полностью роман можно прочитать на сайте ЛитНет: https://litnet.com/ru/genre/alternativnaya-istoriya

 

 

[1] Главный герой несколько опережает события: первая просьба о присылке Русского экспедиционного корпуса последовала в декабре 1915 года.

[2] «Довольно интересная ситуация сложилась с производством в России гранат немецкого образца.

Долгое время информации о том, что такое «граната германского образца с терочным запалом» попросту не было. Казалось бы, более простым и логичным было бы начать изготовление гранат обр. 1915 года, но, вероятно, сказался недостаток металлического листа. Зато с чугуном русская промышленность не испытывала никаких затруднений. В то же время удачная поначалу операция русских войск в Восточной Пруссии привела к захвату нескольких складов с немецкими ручными гранатами образца 1913 года (Kugelhandgranate 13). Не будучи в достаточной мере обеспеченными ручными гранатами, русские войска применили трофеи в бою, оценив простоту немецкой гранаты, впрочем, отметив и ее неустранимые недостатки. Тем не менее, стоимость и простота производства в тяжелое военное время оказались определяющими, и «граната немецкого образца» с 1916 года серийно изготавливалась Троицким снаряжательным заводом. Данные по производству гранат отрывочные, однако известно, что к марту 1916 года было произведено 80 200 гранат, а к июню того же года производство возросло до 309 380 гранат. Количество достаточно солидное, в среднем 51,5 тыс. гранат ежемесячно. Этому немало способствовали простые технологии и возможность использовать  для снаряжения гранат бракованные пороха, а не дорогостоящий и дефицитный тротил или мелинит.

Снаряжение гранат часто проводилось буквально «чем попало» — использовался бездымный порох, черный порох, в том числе некондиционный, иногда и неизвестное смесевое ВВ, имевшее в составе порох и имеющее сильный запах аммиака. Единственное требование к ВВ заключалось в способности взрываться от вспышки, так как детонатора запал этой гранаты не имел.

В общем русская граната мало отличается от немецкой. В основном отличия заключаются в более мелкой резьбе очка для запала  и конструкции корпуса с четко выраженным центральным пояском.

Тактико-технические характеристики, порядок использования полностью идентичны немецкому прототипу.

http://ww1.milua.org/granata%20german-pat1916.htm

[3]Комиссар, комиссарчик (полск. komisarz) — управляющий имением. В Литве и Ржечи Посполитой — член комиссии, назначенной великим князем, радой или сеймом для какого-либо вопроса или для исполнения определенного поручения.

 

[4]«Fast Draw Shooting» — скоростная стрельба из револьвера «от бедра».

новее старее большинство голосов
Уведомление о
Михаил С

Коллега! Читать невозможно. Если Вы хотели сделать обзор ручных гранат, применяемых в период Первой мировой войны, то какого черта большую часть текста Вы потратили на похабную чернуху? Тут, конечно, люди взрослые и не ханжи, но всему должно быть свое место. Кстати, детям это тоже может на глаза попасть, об этом не думали? А уж часть, выделенная курсивом… Хм, честно говоря, подумал, что писалось это под воздействием чего-то забористого. Или же Ваш главный герой по жизни дебил, и в нашей реальности и в теле Николая II

The same Fonzeppelin

Или же Ваш главный герой по жизни дебил,

Издевательство над жабой по-моему ясно указывает, что дебил — не герой, а его «аффтор».

boroda

дебил — не герой, а его «аффтор».

Коллега не переходите на личности. Как говорится — не стреляйте в тапёра он играет как умеет.

The same Fonzeppelin

Вот знаете, никогда не считал «личностями» людей, способных с дурацким гыгыканьем расписывать издевательство над животным. По-моему, их и людьми-то считать излишне.

byakin

сергей сталк в своем ответе вам целиком и полностью показал уровень всех своих знаний

NF

++++++++++

Михаил С

И еще хочу Вам заметить, неуважаемый автор, что кощунственно сочетать замечательную песню «Орленок», в исполнении детского хора, и Ваше произведение, которое Вы по недоразумению, или по гипертрофированному самомнению своему, считаете художественным. Прошу прощения у уважаемых коллег за резкий комментарий, но иначе как похабщиной, подобное сочетание нельзя назвать.

Alex K

Я, ивный, думал, будет драйв, будут сражения, будет хоть немного логики…
А тут… даже не знаю, как этот опус назвать, чтоб цензурно получилось.
Могу сказать одно — более читать статьи Сталка я не буду, как и комментировать весь этот бред.
Жаль, первоначальная задумка была неплохая, а дальше Остапа понесло.
Я то, что курсивом, читал по диагонали — смысла вникать не было… Единственное, он жабу через соломинку надул или нет — мне это осталось не понятно. А хули, царь все-таки! Ворон стрелял, а жабу ни разу не надул? )))
В общем, автору твердая двойка за стилистику и содержание.

Alex K

=наивный. Извиняюсь за очепятку.

Михаил С

В связи с обсуждаемым материалом стишок вспомнился:

К нам сегодня приходил,
НекроПедоЗоофил
Мертвых маленьких зверушек,
он с собою приносил
неожиданно для нас
он устроил мастер класс…

Прошу прощения у администрации сайта за невольное хулиганство.

boroda

Коллега я вам предлагал закрывать комментарии под вашими статьями. Или вы сюда поскандалить заходите?

boroda

Закрыл комментарии что бы ни кого не банить

×
Зарегистрировать новую учетную запись
Сбросить пароль
Compare items
  • Включить общее количество Поделиться (0)
Сравнить