АДсурдность бюрократии.

Апр 19 2012
+
13
-

Он никогда в Ад не верил, но все же представлял его по-другому. Хотя бы как написано в мировой литературе и каким его показывают в различных передачах и фильмах. Если этот ад, то здесь должны быть: котлы с кипящим маслом, раскаленные сковородки, дробительные машины, и прочие ухищрения садистов и маньяков (а так же режиссеров которые демонстрируют их в своих фильмах).

Ничего этого не было и в помине - все было нормально и цивилизованно. Обустроено по высшему стандарту Европы или США.
Кресла и скамейки где можно было посидеть отдохнуть.
Автоматы с напитками.
Литература которую можно было почитать
Медицинские кабинеты.
Тренажерный зал
Столовая.
В общем практически так же как и у него на работе (он работал в налоговой / администрации / ЖКХ.), и даже не много лучше.
Простой черт, в цивильном костюме, проводил регистрацию:
-         С какой целью вы прибыли в Ад?
Ваши варианты ответа: я заслуживаю наказания, я попал сюда по ошибке и мне надо в рай, я прибыл в ад с целью экскурсии, я не понял вашего вопроса, повторите его еще раз.
Не задумываясь, он поставил отметку в графе «я попал сюда по ошибке и мне надо в рай».
Простите, но ведь это вроде бы Ад?
Да. Это Ад.
А где тогда костры, котлы, виллы?
…. Вы хотите посмотреть на все это? Сейчас немедленно организуем экскурсию, распишитесь здесь. Вы своими глазами можете посмотреть все ужасные орудия. Можете даже побыть на месте жертвы или палача.
Нет.
Тогда, раз вы не желаете экскурсию, вам туда.
Следовало пройти в дверь, куда он и прошел. Где все были в одинаковых белых одеждах, и народу было много – очередь на небо, т.е. в рай, как-никак.
Знакомство.
Желающих попасть в рай было много, очень много. Собственно практически каждый умирающий, в не зависимости от веры, хотел бы попасть в рай. Или во всяком случае в «светлую жизнь».
Ну что ж можно и подождать, попить напитки, отведать местную кухню, почитать литературу.
Напитки были здесь 2-х видов. Хотя если разобраться и классифицировать, то видов было гораздо больше. Вода, вода минеральная, вода из под крана, вода из под фильтра. Компоты, соки, вина, пиво, кофе, чай…… Хотя в основном было кофе. Они просто делились на две крайности.
Напиток был обжигающе горячим. Причем в независимости от того сколько на него дуть, оставлять остыть, он по-прежнему оставался обжигающе горячим. Свою горячность он сохранял с последним глотком.
Напиток был обжигающе холодным. Сколько его было не держать в теплом помещении, сколько не подносить к источнику тепла – он оставался холодным.
Напиток был очень сладким.
Напиток был абсолютно безвкусным.
Причем, горячий и холодный напиток, как и сладкий и без сладкий  – не смешивались. Если в горячий напиток было налить холодный, то вместе с обжигающей горячей жидкостью, можно было выпить и обжигающую холодную жидкость. То же самое касалось сладости и безвкусности.
Медицинские кабинеты были великолепны. Вот только это были стоматологические кабинеты. Причем все медицинские принадлежности здесь были больше. И страшнее.
Все кроссворды были отгаданы по нескольку десятков раз. Все рекламные буклеты были прочитаны до дыр….
При этом была еще одна особенность.
Реклама и кроссворды писались на не совсем понятном языке. Словно они были рассчитаны на кого-то другого, но никак ни их.
Можно было покурить. Сигареты здесь выдавались специальные. Они были изготовлены не из табака или серы, а из мяты. Очень сильной мяты.
Конструкторы скамеек, исходили из странных представлений о конституции человеческого тела. Скамейки были узкими. И либо они были рассчитаны на людей ростом под 2,5 метра либо всего в 10 дециметров. На такие скамейки и кресла либо приходилось подпрыгивать, либо колени оказывались вровень с головой. Все скамейки и кресла были обильно обшиты мягким и теплым материалом, но человек буквально проваливался в нем. При этом не смотря на толстый слой изолирующих материалов, можно было спокойно ощутить угловатость мест сидения. Словно сидишь на решетке.
Демонстрировались фильмы, которые подбирал очередной, исходящий из странных побуждений. 
Половина слов там была на латыни или на какой-то странной абракадабре не предназначенной для данной аудитории.
Демонстрировались местные курорты. Тур на холодноходе по океану «Геена огненная». 
Шла реклама натуральных смол. Котлов на 20-50 человек. Райские отели с милыми ангелами. Садовый инвентарь вил, трезубцев, багров. Страхование крыльев ангелов….
Столовая была большой. По самым скромным подсчетам она могла вместить человек 5-6. Тысяч. Вот только запах серы проникал сюда.
Стены были покрашены в прекрасные цвета. Розовый, болотно-зеленый, синий.
 
Восьмерка.
Он шел в длинной предлинной очереди. Впереди него шло человек 20. Оглядываясь назад он видел еще около 20 человек. Это было какое-то странное крыло. В отличие от прежних прямых коридоров, здесь коридоры были изогнутые. Он поставил печать в одном окошке, и шел к следующему, ставил печать и шел к следующему.
Потом ему показалось, что окошко, черт, подпись, печать – все это уже было. Дежа вю. Не в смысле что он уже поставил печать и подпись, а то что он видел этого же черта. Этот кабинет. Этот интерьер.
С каждым часом ему казалось, что что-то уже все знакомо. Он рискнул поставить крестик около одного окошка, и спустя 20 минут, увидел свой крестик. Нет два своих крестика.
Он задержался, и посмотрел назад, прошел первый, второй, третий… двадцатый, и он увидел тех кто шел впереди него.
Целые сутки 41 человек ходил по огромной восьмерке, ставя печати, подписи в одних и тех же окошках.
А некоторые его окликали, со словами – еще один встал посреди дороги.
Невозможная спираль
Кабинет-1 взять анкету.
Кабинет-2 заполнить анкету.
Кабинет-3 показать анкету и получить печать.
Кабинет-4. Получить подпись на анкете.
Кабинет-5. Получить резолюцию на анкете.
Кабинет-6. Получить дополнение по анкете.
Кабинет-7. Сдать анкету.
Кабинет-8…. Кабинет Восемь?! 
Это было просто не возможно. Он все время поднимался и поднимался. И вот теперь он опять стоял в кабинете-1!  
Очередь назад.
Как он потом понял, очередь не просто не двигалась. Или двигалась. Люди действительно покидали кабинет. Они из него выходили. Т.е. очередь была наоборот. Словно. Наоборот. Сто человек хотят войти в кабинет 100, а из него выходит 101, 102, 103 – и так же занимает очередь.
Вы не указали.
Кабинет 400.
-         Заполните анкету.
При этом выдавалось электронное перо. А сама анкета содержала 666 вопросов на десяти листах. Некоторые вопросы показались ему странными, словно составитель в обще не знал какие вопросы следует задать. Здесь были вопросы о возрасте, о поле, о праздниках, о животных, о людях, о звездах, о камнях….. В общем все вопросы которые можно было только придумать и которые должны были заполнить необходимое пространство. 
Кабинет-401.
-         Вы не указали, чем вы кормите своего кота.
-         Но ведь у меня нет кота!
-         Тем не менее вы не указали, что своего несуществующего кота вы ничем не кормите. Вам придется вернуться в кабинет 400 и исправить ситуацию.
Кабинет-401
-         Вы не указали когда у вашего кота день рождения.
-         Но я ведь вам сказал, что у меня нет кота.
-         Тем не менее вы не указали, что у вашего несуществующего кота нет дня рождения. Вам придется вернуться в кабинет 400 и исправить ситуацию.
Кабинет-401.
-         Вы не указали чем кормите своих рыбок….
-         Но у меня нет рыбок.
-         Тем не менее, вы не указали, что своих несуществующих рыбок вы ничем не кормите.
-         Исправьте в кабинете 400
Кабинет-401.
-         Вы не указали, какие имена у ваших несуществующих рыбок.
-         А почему вы не можете прочитать анкету и после нее сказать, где ошибки? Я ведь уже раз 20 исправлял эту анкету.
-         Что? Что вы такое предлагаете? Как можно прочитать анкету дальше, если есть ошибка? Как можно читать после ошибки? Как сделать вид, что ошибки нет? Это не допустимо. Это совершенно не допустимо. Это абсурдно. Хотя в ваших словах есть рациональное предложение. Его надо рассмотреть. Пожалуйста, оформите вашу заявку в письменном виде.
Кабинет-401
-         Вы не указали как зовут мастера по маникюру ваших рыбок.
-         Но ведь у рыб даже нет ногтей!
-         А какое отношение ногти рыб имеют к имени мастеру по маникюру?
Кабинет-400.
Ладно, отвечу на все вопросы, которые только возможны.
Кабинет-401.
-         Вы не указали, что не являетесь женщиной.
-         Что я ведь указал, в графе пол – мужской.
-         И что? Вы ведь должны были указать, что не являетесь женщиной.
Кабинет-402
-         Простите, но тут вы указали, что вы не платите налогов в данном здании. Почему?
-         Мне никто не сказал, что здесь налоги надо платить. Кроме того, у меня и денег нет.
-         Не сказали? Это ошибка – обязательно посетите крыло семинаров. А у вас нет денег – докажите это.
-         Как я вам докажу – вот у меня карманов нет, ни копейки нет.
-         Что вы мне доказываете? Вы должна доказать это в кабинете 403.
Простите, как я попаду в кабинет 403, если я должен получить подпись здесь, и только после этого я смогу попасть в кабинет 403.
Докажите
Кабинет-403
-        Вы должны доказать что у вас нет денег.
-        У меня нет денег. У меня и карманов нет, где деньги могут лежать.
-        Принесите справку, о том, что у вас нет денег.
-        Какую справку?
-        Да какую-нибудь. Главное чтобы справка была.
-        А где я эту справку возьму?
-        Где-нибудь. На столике, перед кабинетом, их там полно.
Чертыхаясь, в прямом смысле, он вышел из кабинета, и действительно нашел справки. Справки на все случаи жизни – здесь были справки, о зарплате, о животных, о свидетельских показаниях, о скорости самолета. Он спокойно заполнил справку и пошел обратно в кабинет.
-        Хорошо. Вы принесли справку, которая подтверждает, что денег у вас нет. Но на вашей справке нет печати.
-        Какой печати?
-        Да любой печати. Печати обычно рядом со справками.
Печати располагались по соседству со справками. И печати были на любой вкус. От «утверждаю институт неблагородных девиц», до «подтверждаю, что это я».
-        Вы доказали, и подтверждаете справкой, что денег у вас нет. 
Кабинет-403.
-        Докажите что у вас нет собственности в аду…
-        Как я вам докажу что у меня нет собственности в аду.
-        Что значит как? Это я вас прошу доказать, что у вас нет собственности. Если не можете доказать, принесите справку.
-        Так я пять минут назад приносил справку.
-        Вы приносили справку, что у вас нет денег. А теперь принесите какую-либо справку, что у вас нет денег.
Теперь наученный опытом, он сразу же поставил печать, и тут в его голове мелькнула мысль. Ведь за справками и печатями просто никто не следил. Ничего не стоило взять любую справку и любую печать, но это была только мысль.
Кабинет-403
-        Хорошо. Собственности у вас нет. Докажите что автомобиль не ваш.
-        Автомобиль не мой.
-        Принесите справку, что автомобиль не ваш.
Справку вам? - будет вам справка. Он заполнил справку, что автомобиль не его. И протянулся к печати, но не той что «подтверждаю автомобиль не мой», а к «подтверждаю у меня нет собственности в аду». 
-        Вы принесли справку с печатью, которая подтверждает что автомобиль не ваш – при этом черт не обратил ни малейшего внимания, на печать, которая не соответствовала документу. Судя по всему, здесь главное была сама печать, а не ее содержимое.  Он уже собирался уходить, когда черт остановил его.
-        Минутку. А где свидетельство, что автомобиль действительно не ваш?
-        Какое еще свидетельство?
-        Да любое. Главное чтобы было. Обычно свидетельства и справки находятся рядом.
Любая печать. Любое свидетельство.
Кабинет-403.
-        Докажите что у вашего несуществующего кота нет денег.
-        Черт побери как я вам докажу, что у моего не существующего кота нет денег?!
-        Вы должны принести справку, подтверждающую, что у вашего несуществующего кота нет денег.
Кабинет-403.
-        Докажите что у ваших рыбок нет собственности за границей.
-        Но у меня ведь нет рыбок!
-        И что это меняет? Вы должны доказать, что у ваших несуществующих рыбок, нет собственности за границей. В данном случае в другом аквариуме который стоит в соседней комнате.
-        Но у меня ведь даже нет аквариума!
-        Вы хотите сказать, что содержите ваших несуществующих рыбок в ужасных условиях? Они что у вас в банках живут?! И куда смотрит экологическая служба.
-        Но если у меня нет рыбок, то зачем мне аквариум.
-        А так у вас нет рыбок? ____ Значит вы должны доказать, что у ваших рыбок нет собственности за границей, т.е. в соседнем аквариуме – это во первых. А во-вторых, что у вас совсем нет аквариума. А в третьих, что у вас нет аквариума в соседней комнате.
Кабинет-404.
-        Докажите что автомобиль не ваш.
-        Стоп. Я ведь принес справку и свидетельство что автомобиль не мой, в соседний кабинет.
-        Да? Сейчас проверим. – Черт проверил анкету второй раз и нашел отметку, подтверждающую, что автомобиль не его. Не удовлетворившись этим, он проверил по электронной базе, и снова получил подтверждение. И наконец, позвонил коллеге. После чего обратился. – Да автомобиль действительно не ваш. Но вы должны принести справку и свидетельство, доказывающие, что автомобиль действительно не ваш. 
 
В обще-то доказывать, что автомобиль не ваш, вы должны в кабинете 405.
Но ведь это и есть кабинет 405…
А так вы должны пройти в кабинет 407, и там получить справку, что автомобиль не ваш.
Кабинет-407.
Прежде чем попасть в кабинет 407, вам надо в 406 кабинет. А чтобы попасть в кабинет 406, вам надо в кабинет 405.
Так меня как раз из кабинета 405 и направили...
Перерыв с необычными часами.
Приятный запах еды распространился по всему помещению. Можно было уловить чудесный запах самых  разнообразных блюд. Да что там уловить. Блюда, роскошные блюда, можно было увидеть. И если постараться, даже потрогать, или слизнуть часть. Блюда с едой  разносились чертями младшего уровня, одетых в аккуратную черную униформу. Шашлыки, коньяк, гамбургеры, шоколад, картошка, хлеб, икра. Одно перечисление продуктов просто вызывало слюни, не говоря уже об обворожительном запахе и прекрасном виде еды.
А ему приходилось просто вдыхать этот чудный запах, и ждать пока перерыв закончится. При этом он заметил, что стрелка на часах стала вращаться медленнее. Сначала он подумал, что это, ему кажется. Но потом он понял, что это действительно именно так. Стрелки на часах стали двигаться медленнее. Часы заполнялись каким-то практически прозрачным гелем или иным веществом, и стрелки теперь двигались медленнее. Таким образом, перерыв по времени был больше, чем этого требовало.  
А когда перерыв заканчивался, прозрачный гель, инертный, не просто откачивался. Он заполнялся иным веществом. Активным веществом. В результате часовая стрелка двигалась быстрее.  
Ручка.
Он собрал достаточное количество документов и справок. Осталось поставить одну подпись, и он свободен. Его ждет рай.
Черт ознакомился с документами, достал ручку, и поставил подпись. После чего протянул документы со словом «свободен».
Но в последнем кабинете, его остановили.
-         На ваших документах везде все подписано синей ручкой. А здесь подпись сделана светло-синей ручкой. Ваш документ не соответствует требуемым нормам. 
-         И что? Он ведь заполнен
-         Вы что!!! Как такое можете говорить. Иная ручка нарушает всю отчетность.  
Проверка.
Если вам кажется, что администрация работает не правильно. Вы всегда можете позвонить по телефону 666.
Вот только все телефоны которые он встречал были буквенными… Нормальный такой телефон с диском на 33 буквы и знака.
И вот обычный телефон. С цифрами.
Но простой черт его остановил.
А ты уверен что хочешь вызвать проверку? Мало ли что может случиться. Ведь из-за проверки у нас будут неприятности. Ведь на нас еще никто не жаловался. А вы собираетесь пожаловаться. Вы собираетесь сказать, что мы работаем не правильно. Вы ведь бросаете свет на нашу работу….  
Проверка пребыла быстро и четко. Здоровенные черти в камуфляжной одежде и с белыми масками. Некоторые прибежали с автоматами, другие с вилами, баграми и трезубцами. Третьи прибежали с трехствольными автоматами и садовыми лейками. 
На время следствия все бумаги изымаются.
Следствие закончено. Все бумаги, которая вела предыдущая администрация, изымаются….
Каменная подпись
Этот этап условно можно было назвать альпинизм. А может соломинкой для верблюда.
Он часто слышал, что небольшое повышение цен не влияет на благосостояние населения. Что значит тратить в месяц на 30-100 рублей больше? Это ведь такая мелочь.
Подходишь к окошу, протягиваешь бумагу, там ставят печать и подпись, и иди дальше – к следующему окошку. Вот только окошки были на разных этажа, они поднимались все выше и выше. По длинной черной лестнице…
Лестница была не удобной – узкая, скользкая, с высокими ступенями. Причем некоторые ступени были настолько узкими, что можно было поместить только носок, а некоторые еще уже. Словно одну ступеньку положили на другую и чуть сдвинули. Подниматься спокойно по данной лестнице мог только человек, который решил стать альпинистом по хождению по оледенелой поверхности. Или отъявленный мазохист. 
Но самое главное выдавалась одежда в 0 килограмм весом – имена такая. Она была именно невесомой. Человеческий волос или мыльный пузырь весили больше чем выданная одежда. Вот только с каждой подписью, вес одежды становился на 50 грамм больше. Казалось бы такая малость. Что значит 50 грамм для простого человека? Вот только таких подписей было 200 штук, а последняя подпись ставилась на 200 этаже.
Мало того, что сам подъем требовал значительных усилий, так с каждым кабинетом, с каждой подписью идти становилось еще тяжелее. Что такое 50 грамм – эта такая малость. Но эти граммы суммировались…. Суммировались с каждой подписью… А лестница была долгой. 
Марафон одних суток
Вам надо поставить печать в крыле «на переоформление».
Крыло на «переоформление» было самым продвинутым в области обслуживания клиентов. Только он зашел, как ему сразу же дали ознакомиться с инструкцией. Надо было собрать всего 10 подписей в 10 кабинетах за один день. Никаких очередей. Никаких подстав с ручкой. Одно условие, подпись ставится строго по порядку.
Кабинет-1. Едва он зашел, дежурный черт, схватил документ, положил на стол, щелкнул фотоаппарат или сканер, поставил подпись, сканер щелкнул второй раз. Вы свободны, произнес черт, и принялся приводить обе фотографии в порядок. Один до подписи другой после подписи, протокол соблюден.
Кабинет 10 находился напротив кабинета -1, а кабинет 2 находился за углом – туда указывала табличка….
Точно так же было и в кабинетах со 2 по 10. Быстро и четко, время прохождения в кабинете секунд 10.
Но было одно но. Кабинет 1 и кабинет 2 разделяло 3 километра по прямой, кабинет 3 и кабинет 2 – 4 километра, 3 и 4 – 6 км. В общей сложности, ему предстояло пробежать 40 километров. 
К концу первого дня он успел добраться только до кабинета 5.
-         Это ведь не возможно!
-         Что значит невозможно? Человек пробегает стометровку за 12 секунд. Ладно возьмем 15 секунд, мы же не варвары. Итого получаем среднюю скорость 6,6 м/с.
-         Но ведь человек не может бежать с такой скоростью постоянно.
-         Как не может? А зачем он тогда бежит стометровку?  
И все-таки спортивные тренировки сделали свое дело. Запыхавшись, он прибежал в кабинет 10, в 16.59.49. Черт   быстро сфотографировал документы, и вежливо выдал ему справку. (из кабинета он вышел в 17.00.01).
Пол.
Вы должны поставить подпись до 17.00. другими словами до окончания рабочего дня.
Но что это такое? Он с трудом поднимал ногу. Или точнее отрывал ногу от пола.
Но как только он поддался назад, идти стало легче.
-         Что это такое? – спросил он.
-         Это? А это авария клея. Ничего страшного он не токсичен – сказал черт и пошел обратно.
-         А как быть – спросил он в первом кабинете.
-         Что значит как быть? Я вас не задерживаю. Я подписал все что вы принесли. Над полом я не ответственен. 
-         Но там же клей. По нему не возможно пройти.
-         А какое это имеет ко мне отношение?
С огромнейшим трудом он двинулся через коридор.
Коридор.
Всего две подписи.
Он зашел в кабинет и протянул необходимые документы.
Черт ознакомился, и поставил подпись.
Осталась одна подпись.
Простой коридор – до двери с последней подписью 5 метров.
Тут он понял что стоит по середине коридора, хотя он прошел уже шагов 8. Он внимательно принялся считать. Один, два, три, четыре, пять…, десять. Но он находился на том же месте.
Он заметил беговую дорожку – весь коридор представлял собой гигантскую беговую дорожку. Причем созданную очень хитроумно. Чем быстрее он шел, тем быстрее дорожка вращалась, возвращая его на то же самое место.
Коридор-2.
Эта беговая дорожка работала как надо. Она вращалась по направлению к нужному кабинету.
Вот только был один минус. Она вращалась слишком быстро.
Руки коснулись дверной ручки и тут же соскользнули – когда он поехал дальше.
Простой код, который висел на стене. 2+2+2=6, 3+3=6, 1,5+3+1,5=6.
Вот только чтобы набрать код, требовалось время – а времени не было.
Зацепиться или ухватится за что-либо не было никакой возможности.
Я не могу уйти раньше?
Это была длинная очередь.
У него были все документы, все подписи, и время до окончания рабочего дня. Сейчас было 17.30.
Но Черт уже собирался домой.
-        Вы что уже уходите?
-        Да. Ухожу.
-        Но ведь еще 30 минут до окончания рабочего дня!
-        Но я хочу домой. К своей жене, детям. По какому такому праву вы меня задерживаете.
-        По праву, что ваш рабочий день еще не закончен
-        И что? Я что не могу уйти раньше?
-        Но мое заявление…
-        Да придите же завтра. Завтра же решим все вопросы
Что может решить один день.
-        Извините, но вы пришли с бумагами вчерашнего шифра. Сегодня он не действителен. Ваши бумаги не представляют никакой ценности.
-        Но ведь вы вчера говорили
-        Что я еще такое говорил? Вы хотите сказать, что я вру, лгу. Зачем мне это? Вы еще скажите, что вчера я ушел раньше.
-        Да так и было…
-        Это клевета. За оскорбление и за нарушение шифра, ваши документы подлежат уничтожению.
Рабочий день окончен или мы никого не принимаем.
Так заявил очередной черт в одном из кабинетов. При этом время было 16.30. Другими словами до окончания рабочего дня оставалось еще полтора часа.
Как это так, рабочий день окончен и никого не принимаете
Однако черт и слушать не хотел его возражений. При этом он спокойно, между разговорами о том, что все на сегодня не принимаем, доставал диски. Диски на которых явно были не рабочие программы, а развлечения. Дверь чуть приоткрылась, и можно было заменить, что шкаф забит самыми разнообразными дисками. Диски с кино, с музыкой, с играми, с фотографиями, с различным видео. И черт, который по всем правилам, должен был принимать посетителей, решил спокойно развлечься. Полтора часа просмотра кого-нибудь фильма или иного видео, или просто поиграет в компьютерную игру. А может почитает электронную книгу.
Просто устал.
Черт спокойно сидел в кресле. Положив руки за голову, а ноги положив на стол выставив копыта на всеобщее обозрение. Весь его вид выражал и говорил одно: «я устал». И различные варианты как именно он устал – смертельно, чертовски или райски, как собака, и прочее.
Черт посмотрел на него с ужасом. И тут же ужас сменился страшной усталостью. И опять ужасом.
Ведь это был настоящий ужас:
Надо потянуться к ручке
Надо взять ручку.
Надо найти место, где поставить свою подпись.
При этом надо ручку еще и держать.
Надо поставить подпись.
Надо совершить несколько действий ручкой.
А если я просто устал. Очень устал. В день у меня 2-3 клиента которым надо поставить подпись. В неделю – 10-15 клиентов. И каждому надо поставить подпись. И ужасный рабочий день. С 16.15 до 16.45.
Лестница на рай.
Эта сверкающая белая лестница вела прямо в рай. Большая белая лестница, которая хотя и без перил, но с нее нельзя упасть. Лестница работающая как эскалатор.
Но было одно но.
Всего одно.
Лестница не доходила до поверхности Ада. Между последней ступенью лестницы и поверхностью Ада было 10 метров.
-        Как я попаду в рай?
-        По лестнице.
-        Но ведь лестница не касается земли.
-        Конечно, не касается. Она и не должна касаться грешной земли.
-        Это почему же?
-        Как почему? Лестница в рай, точнее лестница ведущая в рай – это объект принадлежащий раю. То есть к нам он отношение не имеет. Если бы лестница доходила до грешной земли, то это было бы уже совместное владение одним предметом. Совместная вещь. Совместное предприятие. Но между Адом и Раем не может быть никаких связей. Следовательно лестница не может касаться грешной земли.
-        Но мне надо на эту лестницу
-        И кто вам мешает? Мы вас не задерживаем, мы вас не пытаем, не подгоняем. Если вам надо в рай – то к нам какие претензии.  
Заполнить анкету.
Вам требуется заполнить анкету вон в том кабинете.
Бумажную анкету. Что было крайне не обычно – ведь везде пользовались электронными версиями. Вместо электронного пера выдавалась ручка. Ручка была странной и не удобной. А вопросы в анкете были просто странными.
Каждый вопрос походил на кроссворд. Точнее ответ подходил под кроссворд. Все ответы должны были поместиться на четко обозначенных квадратах.
На 665 вопросе ручка перестала писать.
Другая ручка писала другим цветом.
Вы что! Как вы можете заявлять, что у вас закончилась паста. У нас строгий учет и дефицит всех ручек. Все нормировано.
Но и вторая ручка закончилась на 665 вопросе.
Третья ручка, которую он использовал бережно и экономно. Закончилась после первого слова 666 вопроса. 
 
 
Он не знал сколько он был здесь, может 10 месяцев, может 10 лет. Он запутался уже в очередях и кабинетах. Но наконец, он устал бороться, пусть лучше он будет работать на сковородке, чем здесь.
Он вернулся к проходной, и поставил значок: я заслуживаю наказание.
Тут же появились два черта в рабочей одежде, и отвели его в рабочий ад.
Лизание раскаленной сковороды, сидение на раскаленном стуле, ношение камней на гору, все это было просто раем по сравнению с тем что он пережил… Так можно и 50 лет провести, не заметишь.
Но на 3-й день, его извлеки из котла с кипящим маслом.  
-        Вы нарушили правила. Просто перевестись с одного места в другое нельзя. Есть же отчетность. Вам надо падать заявление. Заявление будет рассмотрено и решение РАСПОРЯЖЕНИЕ о переводе будет принято в ту же минуту.
-        Ладно куда принести заявление.
-        А вон туда…. Кроме заявления, вам надо подать справку о своем психическом состоянии, о том что вы добровольно соглашаетесь принять пытки, что вы не держите зла на администрацию, что у вас есть лицензия на рыбную ловлю, что ваше место жительство нормально отапливается, что у вас нет претензий к чистящему средству, что вы согласны на бесплатное лечение зубов, что ваш кот нормально питается, что ваши сапрофиты не имеют недвижимости за пределами Земли.
 
 

Comment viewing options

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Ansar02's picture
Submitted by Ansar02 on Mon, 20/04/2015 - 12:40.

yes!!!

Prostak_1982's picture
Submitted by Prostak_1982 on Mon, 20/04/2015 - 11:07.

Один узбекский писатель в свое время рассказ написал, как черт одному младшему научному сотруднику помогал. Там было и описание путешествия в Ад. Надо бы найти.

byakin's picture
Submitted by byakin on Fri, 20/04/2012 - 17:44.

 +++++++ 

настоящий ад

В словосочетании «альтернативная история» многие авторы упирают на слово «альтернативная», совершенно забывая про слово «история»; МОДЕРАТОР

Tatcelvurm's picture
Submitted by Tatcelvurm on Fri, 20/04/2012 - 16:15.

Прочувствовано однако 

  

Иной раз, подступает неполиткорректность при взгляде на морду разевшуюся в кабинете и считающую что все вокрeг ради его морды.

К сожалению человек слаб и чем меньше ему достается пинков от жизни тем проще он на нее смотрит. 

А насчет Ада. Ад в нас самих. Вот от чего нельзя убежать. И чистилище там же. Только рай в душе близкого тебе человека.

 

Не важно веришь  ли ты в Господа сын мой. Взвод! Цельсь! Пли!

Denis Igorevih's picture
Submitted by Denis Igorevih on Fri, 20/04/2012 - 14:14.